育児に疲れたお母さんへ贈る詩―メッセージ&お返事【イライラ・落ち込み】

りここさん、お手紙ありがとうございます。
もう本当に同じ気持ちすぎます…。
私は15歳の息子の反抗期が辛くて、毎日悩んでいる母親の一人です。
りここんさんの言葉を読み、私ももう一度詩を読んできました（久しぶりです）。
りここさんの言うように、もっとできることがあったんじゃないか、もっと寄り添えていたらと胸が痛くなりました。

我が家には小学生の娘もいて、「息子にもこうしてあげていれば」という思いから接している時があります。息子はそれをみて、甘いといいます。
もしかしたらただイライラしてるのかもしれませんが、寂しいのかもしれない…そう考えたりもします。
毎日イライラして言い合いになることばかりですが、スキンシップだけは忘れず、少しですが会話をしたり（会話というか私の話をしたりします）、たまにハグしてみたりもしてます（本人は嫌そうですが笑）。

小さい頃の子育ても本当に大変でしたが、今はまた全く違う悩みになってますよね。でも、これも本当にあと数年…だんだん子育て終了のカウントダウンが始まっているなと実感しており、なんだか寂しいです。
辛いと思ったり寂しいと思ったり親も勝手だなぁなんて自分で思います。

りここさんも16年間の子育てお疲れ様です。本当によく頑張られていると思います。
今からできることもたくさんありますよ。ちょっとしたことだっていいんです、愛情が伝わることが大切かなと思います。いつだって遅いことはないと思ってます。

またいつでもここにきてくださいね、愚痴ってくだい。
今日も乗り越えましょう。お互いに。

Ayaさん、あとでこうして後悔して、もっと次は抱っこしてあげよう、とか思っていることだけで、Ayaさんはきっとお子様たちにとって優しくて大好きなママなはず。理屈はわかっていても、なかなかそうできないものですよね。

私も育児中は「ちょっと待っててね」とか「あとでね」といってしまうことが多くて、おままごとで娘の「いまは忙しいから、待っててね」とか「あとでやってあげるからね」というセリフを聞いて、はっとさせられました。私の口癖を真似してるんですよね…。確かに子どもの要求は「いま」であって、あとではもう意味がなくなているんです。気づいたらあっという間に大きくなって、もう要求もされなくなっちゃう。ああ、あんなに求められていたあの頃に、なぜこたえてあげられなかったんだろうと思うこともいっぱいあります。

だけど、今立派に自立してしっかり自分の生活している姿を見ると、一生懸命悩み、試行錯誤しながら必死でママをしたこともまた、無駄でなかったと思います。

Ayaさんも無理せず、まずは自分をほめてあげてくださいね。ママの笑顔が子どもたちにとって一番欲しいものであることは間違いないので！

カカさん、お手紙いただきありがとうございます。
カカさんがこの詩を読んで胸に響いたように、私もカカさんのお手紙を読んで胸にくるものがありました。
私もカカさんと同じように8歳の子どもを持つママです（女の子です）。頭でわかっていても、それが決して思い通りいくわけでもなく、毎日何かに後悔しながら生きています。
 
考えても理解しても答えがもしあったとしても、それ通りに動けないことがほとんど。これ正解だった！なんてことがないのが育児なのだとすれば、世の中のママは何年も何十年も悩み続け、育てあげてもこれでよかったのだろうか？と分からないまま子育てが終了するのだと。
 
もしそうなのであれば、私達は何を学び育児をしていくのでしょう。
きっとその答えなんてないのだと思います。
この8年の中で、今思えば間違えていたこともあると思いますし、あっていたこともあると思います。
 
何が言いたいのかと言いますと、大切なのはプラスαの言葉や表現なのかなと思います。
怒りすぎてしまった時は「言いすぎてしまってごめんね」、「あなたのことを私は○○○のように思ってるよ」など、思っていることを悪いこと以外でも『言葉』にすること。たくさん抱きしめて表現すること。これが私が常に意識していることです。
 
私たちは人間です。間違えることだってあります。そんな時はそれも伝えていいと思います。
ママだって完璧に生きることはできません。
それを悲しくなりはしますが、完璧には直せない、だから自分の信じた育児をして、子どもに安心してもらいたい。大きくなった時に、愛されて育ったなと感じてほしい。
そんなふうに思うようになりました。
 
だからカカさんは、自分を責める必要はありません。毎日息子さんと過ごし、毎日育児をしているのです。それだけで十分頑張られていますし、自分が悪かったなんてことはありませんよ。
むしろ毎日安全に子どもと過ごせてることを、自分で褒めてあげてください。
そんなママでいてくれることが、息子さんも嬉しいんじゃないでしょうか。

ロザリーさん、本当によかったです。大事故であったにも関わらず、こうしてお手紙を送ってきてくださっていること、本当に心からよかった…と私達も思っています。
きっとまだまだ痛みや事故の後遺症が残っていることとは思いますが、ご家族に支えられ、一生懸命毎日を過ごしていらっしゃることでしょうね。
 
確かに、人生思わぬことがたくさんあるものです。
平凡な毎日を過ごしていても悩み事は尽きないし、些細なことでケンカしたり傷つけあったり…。平凡であることがどんなに幸せなことか頭ではわかっていても、この大変な繰り返しの毎日が永遠に続くような気になって、人はささやかなことへの感謝の気持ちを忘れてしまうのですね。
 
ロザリーさんは、息子さんのために大事故からも救われたんですね。母は本当に強いですね。
事故前よりも絆がぐっと深まり、きっとお互いを思いやり、毎日に感謝できる素敵な家族にパワーアップすることでしょう。私も、平凡だけど健康で元気に毎日を送れていることに感謝しながら過ごさなくてはと思います。
 
ロザリーさんの回復を心からお祈りしています。
そして、ありがとうございました。

ゆんさん、お手紙ありがとうございます。
お子さんが生まれ、全員で4人の母になられるなんて、ゆんさんはきっと、とってもたくましい人なのだと感じます。私は子ども1人でも手いっぱいになってしまうので…。(笑)

日々の中で思うようにいかないことを子どもにぶつけてしまうタイミングは、子どもの人数が増えれば増えるだけ来てしまうかなとも思います。でもそのタイミングがきてしまっても「ごめんね」と思える心の広さが、ゆんさんにはあります。
 
意思疎通ができるようになった子どもに対して、どの程度叱るのが適切か、どこまで教えてあげるのか、というのは難しいところ。
 
私ももうすぐ4歳になる子がいますが、トイレトレーニングが進まず、おうちで頑張ってトライしても、うまくいかず、親子でストレスになっています。でも、成長するためには必要な過程で、親心としても「できるようになってほしいな」が先行してしまうから、強く当たってしまいますよね。
そのバランスは余裕がないと、とっても難しいところかと日々感じています。

＜どうすれば上手く接することができるのか＞に関してですが、ゆんさん自身も「子どもに向き合わなきゃ！」と思ってはいませんか？
おそらくトイトレも、私が頑張って付き合わなくても興味がでたり、成長する中で自然の流れでできるようになる。
 
ゆんさんのお子さんも、お勉強よりも興味のあることが今の時期あるんじゃないでしょうか。
きっとそのタイミングでどんなに教え込んでも「やりたくない」が先行して、お互いにストレスになってしまうんじゃないかと思います。
そうはいっても、他の子と比べてしまうときや「やっぱりできていないとまずいかも」なんて思うときがきたら、自分が疲れていないと感じる日をメインに、子どもと向き合ってあげる日が来るとよいと思います。
 
お勉強の時間を「作ってあげなきゃ」ではなく「作らない」勇気も兼ね備えることができたら、たくましいゆんさんがよりたくましくなるような気がします。

とても素敵な言葉ですね。
私も1人目はこうなってほしいとか、失敗しないようにいう気持ちが強くて、かなり過干渉気味だったかなと思います。
そうすると、子どもはのびのび大らかに育たなくなってしまう…と途中で気づき、私は子どもに転ばぬ先の杖でなく、何度転んでも立ち上がれるたくましい肉体と強靭な精神力をプレゼントしなくてはならないんだと思いました。
そんな気持ちで育児に取り組んだら、細かいことが気にならなくなって、とにかく笑って元気に過ごせればいいと自分自身がラクになり、余裕ができたんです。
結果、イライラすることも減り、子どもとの時間も心から楽しめるようになりました。
 
そんな娘ももう20歳。
思春期も過ぎて今は女同士、また子育て時代とは違った楽しい時間を過ごしています。
県外に出てしまっているため、一緒には暮らしていませんが、くだらないラインをしあったり近況を交換したり、たまに帰ってくるとランチに出かけたり。
高校生になる息子とは娘のような密な感じはないですが、それでも息子推しのアニメを一緒に見たり、息子が大好きなサッカーの話をレクチャーされたりと、どちらかというと息子が話したいことや興味があることに寄り添い、時間を共有しています。
 
成長したらしたで、また違った関係が待っていますよ！

ななさん、お手紙ありがとうござます。
 
こちらに見にきていただきありがとうござます。子育てに悩むと漠然としてしまい何が正解なのかわからなくなったりしますよね。
人に話しても本を読んでも解決策が必ずあるわけではない育児は悩みがつきません。
まだ小さい子に対して何をしているんだろ、と考えこんでしまうかもしれませんが、子どもがそのくらいの時は私もそうでした。
そしてそれがおかしいと思っていましたし、なんで自分はうまくできないのか、私は本当に子育てに向いていなくて、ただただ無理し続けて、毎日頑張る作業になっていたと思います。
 
まだ小さい子がいながら仕事をし、家事をし、引越しの準備まで…心がバタバタしてしまい、余裕がなくなってしまうのも仕方ありません。
結局育児には答えがないので、ジャッジをするのも自分自身ですよね。ななさんがいうように、家事は手をぬいていいし、育児も頑張りすぎる必要はないと思います。
今日も子どもと安全に過ごせた！それだけで◎かなと。
 
まだこれから新たに悩みもでてくると思いますから、頑張りすぎずご自分のこともいたわってあげてくださいね^^ママの健康も子どもと同じくらい大切です。
 
また辛くなったらいつでもきてくださいね。

はーひさん、お手紙ありがとうございます。
 
年が近いお子さんの子育て大変だと思います。毎日お疲れ様です。
その気持ちとてもわかります。私にもそういう時期がありました。
 
はーひさんのお手紙を読んでいると、お子さんのこともご自分のことも、本当によく分かっていますよね。
だけど思うようにいかない。わかっているからこそイライラするのかなと思います。
 
「長女とたのしく遊ぶことは私にとってもストレス発散になる大好きな時間だった」、この言葉に私はとてもジーンときて、あぁ素敵なママだなぁ、長女ちゃんはきっととても幸せなんだろうなぁと思いました。
 
子どもと自分は親子ではあるけど違う生き物で、だから子育ては元々うまくいかないものなんだと思います。
特に今は次女ちゃんがまだ5ヶ月とのことですから、尚更仕方ないと思いますし、長女ちゃんもまだ3歳。大きくなった時にママに我慢させられた記憶より、ママにぎゅーってしてもらった幸せな瞬間や楽しく遊んだことのが強く残ると思います。
 
「いつもお母さんを許してくれてありがとう」「だいすきだよ」。
当たり前のことでも言葉ってとっても重要で、世界がかわると思います。
だからたくさん伝えてあげれるといいなと思います。
 
子育てはまだ長いですから、あまり自分を攻めすぎず、みんなそうなんだくらいの気持ちでいて大丈夫ですよ。

るんさん、お手紙ありがとうございます。
2人のお子様の子育て、お疲れさまです。
 
旦那さんが単身赴任とのことで、平日がワンオペにならざるを得ない状況、2人を同じようにケアしてあげることは中々できないと思います。
確かに「今」という時はもう戻ってきません。後悔したくない育児をしたいと思ってしまいますが、現実は厳しいもの。
子育てのトータルの中でだいたい平等にできたら、という気持ちでいいんじゃないかなと思います。
 
我が家はどちらかというと上の子に手がかかり、るんさんとは逆ですが同じように悩んでいました。
今上の子は中学生になり、下は小学校低学年、まだまだ上の子に気がいってしまっていますが、その分下の子には少しの時間でも濃い時間を過ごすように心がけています。
 
今日はこうしよう！と思っても毎日が一瞬で終わる、だけど子育ては長い！
毎日本当に大変だと思いますから、肩の力を抜いて深呼吸して過ごしてくださいね。

ゆうゆうさん、何度もお手紙いただき、ありがとうございます。
 
3歳になられるんですね、また今までとは違う悩みが出てくると思います。
自我も強くなるので「自分」という存在を発揮します。
それは成長であり、ごく自然なことですが、ママにとったらイライラしてストレスにつながってしまうこともありますよね。
 
大人になっても人は間違えをおこしますし、失敗もします。
なのに小さい子どもに思い通りに動いてほしくなる…。
子どものことを思っての気持ちで、愛情がたくさんあるからこそ思ってしまうのですが、それで自分が疲れてしまう。
私もそういう時がありました。
 
ゆうゆうさんはもう十分頑張られていますよ！そんなに自分を責めないであげてください。
育児には答えがなく、子どもも10人いたら10通りの育児方法があります。
だからずっと正解が分からないないまま大人になっていく、なんてこともよくあるのかなと思います。難しいですよね。
 
我が家ももう中学生になりましたが、今も正解だったと思っていませんし、見つけられなかったと思います。
ただただ子どもと向き合い続け、子どもを信じるということです。
子どもも1人の人間です。ママもまた、別の人間です。
 
肩の力をぬいて、少し深呼吸してみてください。
毎日を安全に過ごせているのはゆうゆうさんが一生懸命やられているからですから、一つのことにとらわれず、1日平和ならOK♪くらいの気持ちでいれたらいいなぁ、と思います。

みるくさんお手紙ありがとうございます。
 
6ヶ月というとまだまだ目が離せないですよね。その中でも日々成長が見える、まだ小さいのにすごいなぁと思います。
 
みるくさんの気持ちよくわかります。
私も子どもが赤ちゃんの頃、毎日同じルーティンで2人っきり、会話ができないから意思疎通はできず、ただただあやして奮闘する日々で。振り返ってみて、それは辛くなって当然だったなぁと思います。
 
産んだらその思いを我慢しなければいけないような気持ちになり、自分が悪い気がしますよね。
だけど本当はそんなことなくて、ママだって1人の人間だということです。
ママになった＝育児のプロなんかじゃありません。まだまだ分からないことばかりで手探りしながらの日々なはず。
 
みるくさんがいうように、自分だけじゃないんですよね。
だから弱音を吐いたり、イライラしてしまうことを悪く思わないでください。
寛大な母なんていないですよ！大丈夫です、そのままで。
 
毎日子どもと向き合うことは容易ではありません。家事の手を抜く、育児方法に手を抜く、何か自分にあった方法で息抜きできたらと思います。
まだまだ続く育児ですから、今は安全に毎日過ごせればいいんじゃないかなと私は思います。
無理しないでくださいね。またいつでもきてください。

りおなさん、お手紙ありがとうございます。
そしてご懐妊おめでとうございます！
 
子どもが可愛く思えなくなる瞬間があるのは、全然おかしいことじゃないですよ！
妊娠中はホルモンバランスが崩れたり体型が急激に変化したりと、主にネガティブな方向に心身が変わりますし、ましてや、りおなさんは今3人の小さいお子さんの子育てもされているとのこと。
しかも3人目のお子さんは生後5か月ということは、夜間授乳や夜泣きでまとまった睡眠が取れていないのではないでしょうか。
その環境を考えると、日々ご家族のことを大切に思いながら過ごしていらっしゃるだけでも、とっても素晴らしいです！
 
今は「アレもコレもできない自分が嫌…」というところに目が向いてしまっているかもしれませんが、「子ども達が無事に1日過ごせれば花マル！」くらいのマインドで、もっとご自身を肯定してあげてくださいね。
 
ご主人との考え方の違いについてですが、私も夫婦で話す時間がほしいタイプなので、「10分だけでも夫婦でゆっくり話したい」というりおなさんのお気持ち、良く分かります。
子どもが同じ空間にいると、どうしてもお互い「母親」「父親」としての役割を果たさなければいけませんし、それだけだと個人としてのアイデンティティがなくなってしまいそうで辛くなるというか。
その一方で、りおなさんもおっしゃっている通り、子育て最優先で空いている時間は休息に当てたいというご主人の考え方も納得です。
きっとおふたりともお相手の考え方は理解していらっしゃると思うので、「どちらかの考えを選択しなければならない」ではなく、お互いの考え方を最大限取り入れた折衷案をおふたりで考えてみるのはいかがでしょうか（たとえば曜日を決めて、その日は夫婦の時間を作るとか）。
 
どうか『普通』というワードにとらわれず、りおなさんとご主人おふたりならではの関係を築いていってもらえたら嬉しいです。
 
これから寒い日が続きますので、お腹の赤ちゃんとりおなさんご自身のお体を大切にお過ごしくださいね！

あいさん、お手紙ありがとうございます。
1歳8ヶ月、また違う悩みや心配が出て大変な時期ですね。そして1年以上前からこのページを見にきてくれているとのことで、お役にたてているならとても嬉しいです。ありがとうございます。
 
人間はそもそも自分のお世話でいっぱい。
その中で子どもが産まれ、育児をし、家事をし、母親とはいつになっても気がぬけない“給料が発生しない職業”みたいなものになってしまってます。
そこに他の家族の心配にお世話…、あいさんが普通に生活できているかとても心配です。
そんな時犠牲になってしまうのが自分の心です。目に見えないのですり減らしてもすり減らしても誰も気付きません。
自分しかやるべき人がいない、その本人が自分を蝕むなんて…本当に辛いことだと思います。
 
園も4月に入れなければまた先延ばしになってしまいますし、新たな場所へいくというのはママのメンタルにも少なからず影響はありますよね。
我が家もワンオペ&精神疾患の家族がいたり、考えることや悩んだりしたのでお気持ち少しわかる気がします。
 
うちの場合、自分の兄弟や友達の看護師に相談したり、同じ境遇の人にどうしたか聞いたりして、どうにかいい方向へもっていけました。友達でなくても専門的な機関に話を聞いてもらうと新たな意見をもらえたり、自分だけでは分からなかったことを知れたりします。
 
あいさんはお子さんも小さく、介護や保育園問題もあります。
もちろんいずれはこの悩みにいつか終わりがきますが、今を乗り越えるまでにあいさんが壊れてしまわないかが、とても心配です。
 
専門的な悩みはなかなか一人では解決できなくてつらいですよね。
無理せずできることはやり、自分をあまり追い詰めないよう過ごしてほしいです。
またいつでもここにきてください。

ゆあさん、お手紙ありがとうございます。
 
私も3歳になる男の子を育てていて、絶賛イヤイヤ期です。
フルタイムで9～18時で働いて、ご飯を食べるのは19時すぎ、寝る時間も遅い…。
平日自分の時間はほぼなくて、自分の時間を作ろうとすればするほど、息子のことが嫌になってしまう悪循環に陥ります。
さらに土日は体を休めたいから公園に連れて行くのもしんどい気持ち、とってもよくわかります。
 
兄弟や双子など１人以上の子どもを育てているママを尊敬しては、「自分は１人でこんなに大変なのに、すごいなぁ」と思うことが私もよくあるのですが、結局は兄弟ママさん方も私達とはまた別の悩みを抱えているんだなと、お便りのお返事を書くたびに気づきます。
 
お兄ちゃんの年齢を考えた時に、そろそろ２人目が欲しいなって思う時期だからこそ、２人目の壁にぶつかりますよね。
今の自分の心の状態と年齢差の問題を天秤にかけて悩んでしまうかと思いますが、ゆあさんが頑張れそうと思ったときでいいと、私は思います。
 
辛いこと、大変なことがありすぎて、育児はプラスのことよりもマイナスなことばかりに着目しがちになっちゃいますが、そんな時はまたこの詩を読みに、またマムフルを覗きにきてくださいね。

マイさん、お手紙ありがとうございます。
子育てはきれいごとではありませんね。
『母親になって後悔してる』（著：オルナ・ドーナト）という本がこれだけ世界中で共感を集めているという事実も、それを物語っていると思います。
 
心からこんな風にポジティブに思える人ばかりではないし、それでも、一瞬でもこんな風に思えることで救われることもあると思います。
たとえそれが一時のことで、また結局は同じイライラの毎日を繰り返してしまうとしても。
 
どこかに本音を吐き出すことで、ラクになれることがあるのならば、ぜひこれからもここを活用してください。
マイさんの心がほんのひとときでも晴れるお手伝いが出来たら、私達はそれだけで嬉しいです。

ちーかぁかさん、お手紙ありがとうございます。
この詩をはじめて読んだとき、私も涙が止まらなくなったのを思い出しました。
 
私も2歳の男の子を育てるママで、ちょうどイヤイヤ真っ盛り。
急に泣き出したり怒ったりする子どもの感情の起伏についていけず、イライラする毎日です。
ちーかぁかさんの気持ち、すごくわかります。怒っちゃったあとに悪いことしちゃったなって、ハッとなりますよね。
でも、子育てしているとそういう感情の連続なのかなとも思います。
 
ちーかぁかさんがこの詩をみて、また明日から頑張ろうと思えた気持ちはきっと変わらない感情かと思うので、また辛くなった時はいつでも詩を読み返しにマムフルへ遊びに来てくださいね。

まみむめもさん、お手紙ありがとうございます。
 
１人でも大変な育児を2人分…毎日お疲れ様です。
まみむめもさんの言う通り、色んな人が助けてくれる環境もあれば、そうでない環境の人もいる。
それはそうかもしれないのですが、育児って、どんな環境においてもママが孤独に感じたらそれはもうそうなんだと思うんですよね。
 
子育てしているとママもゆっくりする時間ってほとんどなく、身体が疲れると気持ちにも余裕がなくなり、子どもにイライラしちゃうのは私も同じです。大好きな気持ちがあっても疲れていてはなかなか身体も心も言うことを聞いてくれないですから…。
 
だからこそ、ママの休息って大事だと思います。
まみむめもさんの周りには協力してくれる人がいるけど、義母やパパに子どもを看ててもらう日も「どうしてるかな」って考えちゃって、結局は休めてないと思うんです。
 
たまには何も考えず、おでかけしてみたり、家でゆっくり過ごしたりして、身体の疲れを癒してあげてください。

茜さん、お手紙ありがとうございます。
 
私も長男にとても手がかかり、娘とも年が少しあいたので育てやすい環境だったはずなのに、茜さんのようにたくさん悩みました。なぜ余裕がもてないのか、いつも時間がたりず年の差もあるのになぜ。
どんな環境でも、自分はうまく子育てができない人間なんだと思いながら過ごしていました。
そんな悩みから7年、毎日怒りながらも子ども達と笑い、たくさんの刺激の中でこの子達からしか得られない経験をたくさんさせてもらってます。
 
結局「子育て」というものは、余裕などもてないものなんだと思います。
言葉では簡単に話せますが、0歳という目離せない時期の赤ちゃんに、3年生という反抗期が始まったり、勉強が難しくなる時期でもある息子さん、余裕がなくて当然で、とっても疲れているはずです。
 
家事も育児も完璧にこなす必要はありません。
「私はなんて頑張っているんだろう！」と自分を褒めてあげるべきです。最低限のことだけして、子どもとのコミュニケーションを忘れなければ大丈夫です（数分でもいいと思います）。
 
無理なく茜さんのペースで毎日を過ごしてくださいね。

ゆうあいさん、お手紙ありがとうございます。
 
2歳差のお子さんの子育てお疲れ様です。地元を離れての育児は心もやられてしまいそうですね…。
旦那さんしか頼りにならないですから、2人の子どもを2人で育てるという当たり前のことを認識してくれるといいですよね。
どうしてもママが基本育児に取り組む日本の考え方は中々変わりませんが。
 
たくさんの経験と思い出をありがとうと思うと同時にたくさんの後悔、そうですね、それもあるかもしれません。
子どもを大きく育てあげてから、「ああしとけばもっと」と必ず思うとおもいます。
 
子育てには正解が全くありません。
子どもが大きくなってもきっと答えはないままです。
だけど一つ言えることは、子どもにしっかり愛を伝え続けるということだと私は思っています。
 
ママだって間違えるし失敗もします。
でも、何があっても子どもを大切に思っている気持ちは揺るがないと思うんです。
子育ては迷走しますが、愛は変わらない…、それを子どもに伝え続けることが、子育ての正解なんだと子どもが中学生になった今思っています。
 
洗い物や洗濯物を完璧にやる必要もありません。
ほどほどにやりながら、子どもと向き合っていくことを優先してもいいんじゃないかなと思います。
 
ゆうあいさんにとっても素敵な人生になるよう過ごしてくださいね。

「育児に疲れた」なんて言ってはいけない
「ひとりになりたい」なんて言ってはいけない
子どもは可愛くて、子育ては楽しくて、キラキラいつも笑顔でいるのがママというもの。
 
そんな呪縛から、育児がよりつらいモノになってしまっていることって、意外に多いと思います。
最近「母親になって後悔してる」（オルナ・ドーナト／著 、鹿田昌美／訳）という本が世界中で大反響を呼んでいますが、この本を読むと、子どもが可愛いということと、育児の辛さは全く別軸の問題であることを再認識させられます。
もっとこの感覚が世の中的に浸透してくると、ママもラクになるのではと思いました。
 
ママだって人間です。完璧じゃないんです。
時にはイライラしたり、理不尽に怒ってしまったり、気持ちが落ち込むことも、無気力になることもあるでしょう。
ママだからっていつもニコニコ、心を広く持たなきゃいけないなんておかしいですよね。
子どもにとっても一番大切なのは、ママ自身が幸せであること。
 
頑張りすぎず、自分をいっぱい褒めてあげてください。そして時には自分の心に正直に向き合い、そんな自分を認めてあげてくださいね。

ゆうゆうさん、お手紙ありがとうございます。
2歳のお子さんの育児、お疲れ様です。
 
いつも笑顔でいたいけれど、子どもがいうことを聞かなかったり、こちらに余裕がなかったりすると、マイペースな子どもの行動にイライラしてしまいますよね。良く分かります。
 
我が家の子どもたちは小学生になった今でもなかなか片付けがうまくできなくて、注意しないと片づけようとしません。
どこまで片づけることが「片づけ」なのかという明確なルールを示してあげたり、子どものまだ遊びたかったという気持ちに寄り添ってあげたり…育児って正解がなく、親子の数だけ答えがあると思うので、試行錯誤の連続ですよね。
 
ご参考になるかわかりませんが、以前幼稚園の先生にインタビューした際の記事を添付しましたので、よろしければ読んでみてください。
ママが笑顔で機嫌よく過ごすには…についての内容です。
その先生は、”家事や育児は40点を目指すくらいの気持ちで、多少散らかっていようが、ママが心の余裕を持ち、子どもと向き合うことが大事だ”とおっしゃっていました。
 
今の状態がずっと続くことはなく、子どもたちもぐんぐん大きくなっていきます。
一緒に子育てをがんばる者同士、息抜きしながらがんばっていきましょう。

ほのさん、お手紙ありがとうございます。
そもそも育児に向いている人なんでいるんでしょうか。子どもが大好きで、保育のプロである保育園や幼稚園の先生ですら、自分のお子様には怒鳴ってしまって後悔しているという話を聞いたことがあります。
 
育児に向き不向きなんてないし、育児とはしっかり躾することでもないと私は思います。ほのさんのお子様がいくつなのかわかりませんが、衣食住の責任は別として、育児はあくまでも子どもが社会に出るためのサポート期間なのではないでしょうか。
 
これはダメ、あれはダメと“いい人間”になるための躾ではなく、どんなことで自分が楽しく幸せでいられるのか、そしてそれが結局まわりの人も楽しく幸せな気持ちにさせるということをどれだけ実感させられるか、なのかなと。
 
喜怒哀楽があるのが人間です。イライラして怒って、後悔して、反省したのにまたイライラして…当たり前ですよね。それはママだから、じゃないです。
でも、きっとそれだけじゃなくって、子どもといっぱい笑って遊んだりしてる時間だって同じくらいあるはず！ちゃんとその時間を子どもも見てくれてますよ。

心に余裕さえあれば、子どものいたずらや些細なことを笑って流せたり、静かに諭せたりしますよね。でも仕事をしながら、家事、育児をこなしていれば、当然それは無理です。
私も完璧主義ではないのですが、自分で言うのもなんですが、つい頑張ってしまうタイプなんです。
だけど、いつかどこかでそれは爆発しちゃいます。
 
育児はいい加減がよい加減…という言葉を知ってから、少し諦めることや手放すことを心がけました。そうしたら、心や体に少しだけ余裕ができて、優しくなれたんです。いつもぎりぎりで頑張っている自分より好きだなって。自分でもそう思いました。
 
ママにも休息が必要です。できる範囲でゆっくりやっていけるといいですね！

ゆえなママさん、お手紙ありがとうございます！

お子さんに希望が叶うまで求め続けられるのは、かなりつらい状況ですよね。
しかもそれが一日中とは…
その過酷さを想像するだけで胸が締め付けられます…

一般的な育児情報では、そのような状況に対して「お子さんが家で我がままになるのは、その分、外で気を張りながら良い子で過ごしているから。ママはその頑張りを認めて、しっかり甘えさせてあげて」的なアドバイスが書かれているのが多いと思いますが、それを実践するのはとてつもなく大変なんですよね。

ゆえなママさんが長女ちゃんを愛し、個として存在を認めているのも伝わってきますし、長女ちゃんもママが大好きなこともよく分かります。
でも長女ちゃんの全力の熱量をずーっと受け止め続けるのは、どんなに達観した人であれ困難なことですし、ましてや家事に仕事にと忙しいママには心が折れてしまいそうなくらいツラいことだと思います。

もし可能だったら、長女ちゃんの意識をパパやばぁば、じぃじなど長女ちゃんが無条件で甘えられる人に分散させるだけでも、ゆえなママさんの負担が少し軽くなると思うのですが、それは難しい環境でしょうか？
あとは園の先生に相談して、長女ちゃんが園で頑張りすぎないようにケアしてもらうとか。

ゆえなママさんの心の負担が心配です。
「ママだから」と全てを背負いすぎず、どうかまずはご自身を大切になさってください。

ゆうさん、お手紙ありがとうございます。
 
私も２歳の息子を育てています。お手紙の内容は共感することが多く、すごく親近感が湧きました。
言うことを聞かなくて泣きわめいたり、どうすることもできない瞬間をどうにかしなくてはいけず、焦ってしまうことで、矛先が子どもに向いてしまう。毎度私もそうなってしまって１人、反省会をします。
 
旦那さんにこう、行き場のない気持ちをわかってもらえないと辛いですよね…。
ゆうさんの言うように、他人と家族になるって本当に難しいんだなと思います。
私は旦那と離婚をしたのですが、今も月に一度子どもと旦那は会っています。
 
でも、会った日の夜は決まって「パパ～パパ～！！パパに会いたい」と大声で叫びながら大泣きされ、会った後は「ここへ行ったんだ」と楽しそうに話す子どもの顔を見るのが毎回辛いです。
いつも怒るし、遅くまで仕事をしている私といて、本当に良いのかな、楽しいのかなって、すべてを後悔するときもあります。
 
でも、その子にとっての唯一のママは私であるから、私がこの子のためにもっと頑張らないとと、毎日気持ちを奮い立たせています。
ゆうさんだって本当はお子さんのことがとっても大切なはず。
子育てをしていると嫌になったり、子どもの可愛い姿に癒されたりと、一喜一憂する場面が今後もたっくさん出てくるはずです。
それを乗り越えていくことで、時間は流れて子どもも成長するし、ママも「母」として子どもと一緒に成長することができるんじゃないかと思います。
 
少しでもお返事を見て、何かのきっかけになれたらと思います。
また、辛くなった時はいつでもマムフルを覗きにきてくださいね。

みきママさん、2度目のお手紙ありがとうございます。
 
いつの時代も子育てに対する思いだったり感じるものだったり、大切なものは同じなんですよね。
年の近い小さいお子さん達を育てるのは常に注意することが多く、ママも常にピリピリしてしまうかもしれません。
 
1人で遊ばせる時間も、みきママさんがスマホをみながら相手をしてしまう時間も、子育てする期間のトータルで考えたら正直大したことないと私は思います。
確かに「今」という子どもの小さい時期はもうかえってきません。ですが、安定した子育てを何年も続けることが1番大事なのです。
 
少しの息抜きももちろん大切ですから、そこまで深く考えず、できることを一生懸命すれば子ども達に必ず伝わりますよ。

3人のちびママさん、お手紙ありがとうございます。
 
きっと様々な経験や体験を経て、もしかしたら3人のちびママさん自身がしっかり誰かに愛されているという確証を実感として欲しいのかもしれませんね。その対象が旦那様だということではないでしょうか。
 
子どもが生まれてから、奥様に旦那様が「子どもばっかりで、全然かまってくれない」と不満を持つとよく聞きますが、その逆パターンがあっても不思議ではないのかも。
お子様にとって、ママもパパも唯一無二のものです。3人のちびママさんもいっぱい愛されていると思います。
子どもは多感な時期もあり、それをまっすぐに伝えられないこともあるかと思いますが。
 
そもそも母親に向いている人なんかいるんでしょうか。
私だって向いてなんかいなかったと思います。だけど2人の子どもが私を母親に成長させてくれました。
ものすごい時間はかかったけど、子どもと一緒に少しずつ成長してきたんです。転んだり道に迷ったり、泣いたり笑ったりしながら。
そしてやっと子どもが今年20歳を迎え、私もママとして成人式です。
 
旦那様から、子どもたちから、もらっている愛に目を向けて、焦らず少しずつ歩いていってくださいね。

専門家ではないので、あくまでも私の経験の上でですが。
 
2歳児にとって謝る、ということがそんなに大切なのかなと個人的には思います。
むしろ「それはよくないことだよね」ってことをわからせるだけでよいのでは？ 
よくないことと分かっていても、好奇心に負けてしまったり、自分の感情をコントロールできずにやってしまうのが2歳児なんだと思います。
それを叱り飛ばすのではなく、平常心で「よくないことだよね」と何度も教えることではないでしょうか。
 
私が気を付けていたのは、それでもやってしまう我が子の気持ちを考え、共感してあげること。
その上でよくないと思わない？と伝えていました。
例えば男の子だったので、何度言っても小さなボールとか丸いものを見つけると、家の中で投げてしまって本当に困りました。
 
「すごい力あるね。よく飛んですごいね」と言ってから、「でもおうちの中で投げると、大切にしているものが壊れちゃったり、当たったりしたら痛いし、ケガしちゃうかも。そしたらみんな悲しいね」と言いました。
それからも数回はつい投げてしまっていましたが、根気よく話し続けたらある日を境にピタッとやらなくなりました。
 
なかなか骨が折れますが、こちらができるだけ感情的にならないことかなと。
難しいですが、まだ生まれてきて2年なんです。
言葉がわかるだけでもすごいこと。
そこにいろんなことの善悪を教えられ、自分がどうすべきか小さいなりに考えたり、自分の意見を持ち始める大事な時期だと思います。
 
まずは小さな子どものころに立ち返って、1度は共感してあげると素直になるかもしれません。
謝りたくなかったら謝らないてもいいのです。謝るというのは、悪かったなと思った先に自然に出てくる行為なのだと思います。
 
そんなふうに試行錯誤しながら、たくさん失敗も繰り返し、私も2人の子どもを育てました。
長女は今年20歳になります。
やっとママとしても一人前になったかなと。
 
ゆうゆうさんもママとしてはまだ2歳7か月なんです。悩んで当然だし、失敗があっても当たり前。
先はまだ長いです。
 
お子様と一緒に少しずつ成長しよう！くらいの緩い気持ちで歩んでいってくださいね。